Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
11:00 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Кофе в бешеных количествах – это заразно. Это как наркотик, привыкаешь и не можешь без него писать. Рядом с клавиатурой всегда должна стоять кружка с черным кофе. Исходить паром и ароматом, согревать пальцы и тело. Жаль, в эту квартиру нельзя кота, а так хочется, чтобы кот.
Зато за окном – вьюга, мурчит ничуть не менее ласково, и точно так же готова в любой момент вонзить в тебя когти.
В Город тоже пришла зима, я уже вторую ночь подряд вижу ее во сне. Вчера метель была там, сегодня – здесь. Вчера мы бежали сквозь снег, надо было куда-то успеть, и у тебя в руках был ребенок, а у меня – меч. Странный меч, таких, кажется, никогда не было – впрочем, я плохо разбираюсь в мечах, возможно, и были, просто не помню.
Сегодня за окном бродил белый медведь. Торен пришел меня проведать? Нет. Точно нет. Торена я бы не испугался. Этого медведя я боялся до ступора, хотя точно знал, что в любой момент могу от него улететь.
С другой стороны, новые поселенцы в Городе всегда меня пугали. Возможно, у меня еще будет возможность познакомиться с ним поближе. Главное, чтобы не слишком близко).
Порой возникает ощущение, что я просыпаюсь из сна – в сон. Мне снится, что в Городе метель, потому что за окнами снег – или за окном идет снег, потому что он приснился мне? Впрочем, уже был период, когда каждый раз начиналась гроза, стоило мне сесть за чистый лист...
Стоит ли задумываться, когда в стекла ластится ветер, а кофе готов согреть и пальцы и душу? Скоро весна. Скоро Город будет только во сне, а снаружи – лес. Или Остров. Потому что я устал от сутолоки, меня напрягает общение с людьми, если их больше двоих, кроме меня, или если это кто-то незнакомый. Я почти не могу ходить по улицам, а уж по центральным – тем более. Слишком много людей вокруг. И машин.
Или мне кажется, или после госпиталя это обострилось. Надеюсь, пройдет, иначе мне и правда останется только искать себе работу где-нибудь в глухом лесничестве, а я по слишком многим параметрам не подхожу для этой работы. Впрочем, стоит, наверное, сначала разузнать подробности... Но это потом.
Сейчас меня ждет кофе.
И Ремиель с Томасом).
Мне... безмятежно.

P.S. Не перестать ли пить таблетки?))
P.S.S. Мой ноутбук сегодня потерял операционную систему. Правда, потом нашел... Судя по всему, у него тоже что-то с памятью.

@темы: личное

20:08 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Кому-то некогда спать, а мне, кажется, незачем. Засыпаю только соскучившись по Городу. Ну и не только по нему, да. Пью кофе со спиртом - осталось с лета еще пару литров, слушаю Земскова и заполняю белизну монитора россыпью черных непослушных букашек. Они разбегаются и не хотят собираться в слова, но я уже умею выстраивать из них шеренги. Впрочем, это тоже неважно.
Постепенно прихожу к выводу, что зря так долго бегал: если мое нынешнее мироощущение - результат, то стоило бы сдаться раньше).
Жгу антикомариные свечи: запах малоприятен, но он будит приятные ассоциации. В Городе закончилась зима, а здесь - еще нет.
Хожу по гостям, собираю новости и слухи.
Все, на самом деле, хорошо: я привык.
День рождения не отмечал - посидели вдвоем, пили чай). Новизна ощущений даже удивляет. Хотя все равно придется отмечать - пусть и не мой, но все же. Впрочем, я не уверен, что пойду.
Кот меня еще не забыл, это радует. Я знаю, скоро забудет: у кошек короткая память на людей. Это почему-то тоже радует. В последнее время совершенно разучился адекватно реагировать на тех, кто ко мне привязан. Привязанности сковывают - постоянно возникает ощущение обязанности, а ты знаешь, как я не люблю это ощущение. Когда-нибудь я смогу сказать, что никому ничего больше не должен. Даже самому себе. Надо только завершить все, что уже начал: в моем воображаемом письменном столе слишком много незаконченных книг.
Плохо, что зима: ночью на улицах гораздо менее интересно, чем летом, поэтому в основном ночую дома.
Скоро начну снова играть. Возможно, это вытряхнет меня из той скорлупы равнодушия и безмятежности, которой я, похоже, все сильнее обрастаю. Порой мне кажется, что я превращаюсь в кого-то вроде тибетского монаха, с их философией отрешения от мира. Только у меня это не философия.

P.S.

@темы: чужие стихи, ненаписанные письма, личное

11:13 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Если возвращаться домой только для того, чтобы поспать, обесценивается само понятие дома.
Говорят, дом – это там, где тебе хорошо.
Значит, у меня дом там, где я.
Говорят, дом – это там, где тебя ждут.
Значит, у меня как минимум четыре дома.
Говорят, дом – там, где твое сердце.
Значит, у меня нет дома.
Потому что с некоторых пор сердце – всего лишь комок мышц в груди, нелепый и упрямый, все не желающий прекратить бессмысленные трепыхания. Впрочем, я не против. Мне все же немного любопытно, что дальше.
Рано или поздно это всё все равно закончится, так что торопиться незачем.
Или.
Если дом там, где ждут.

Ты ждешь?..

Или.
Если у меня получилось.
Ты ждешь?..

С некоторых пор я заметил, что все, что делаю, все, к чему стремлюсь, и, даже, наверное, все, чего хочу, нацелено на одно и то же.
Я могу не думать, не осознавать, но это как паутина – рано или поздно все нити сходятся в одном направлении. Я вышел на Дорогу. В прошлом феврале. Или в позапрошлом? Не важно. Важно – не сворачивать. Да я уже и не сумею, ведь для этого нужно захотеть повернуть, а я...
Для чего мне хотеть свернуть с пути, по которому я иду к тебе?
Я слишком многое уже отдал, и не против отдать остальное. Единственное, о чем я бы мог пожалеть: возможно, ты не хотел. Но я не жалею. Если ты действительно не хотел, у меня бы не получилось. Я бы не сумел сделать то, что я сделал. В конце концов, даже последствия были не особенно тяжелыми. Я умею выбирать момент: да, ты никогда не верил, что это происходит неосознанно. Но меня было кому вытаскивать, так что, все закончилось благополучно. Наверное.
Теперь мне надо только найти тебя.
Ты ждешь?..

@темы: личное

19:23 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Нас самих уже почти не осталось
(с) Високосный год


Я все еще учусь жить в этом мире.
Тот мир, в котором я жил до двадцати девяти, отличался от этого коренным образом. Полагаю, он и сейчас отличается.
В нем до сих пор живет множество моих знакомых. Он более упорядочен, более размерен, его правила логичны и обоснованы самой жизнью. И опытом тех, кто его уже прожил.
Он проще.
Здесь – интереснее. Я не ожидал, но здесь опаснее. Не той опасностью, к которой я привык, но: здесь проще потерять самого себя.
А еще – здесь меня почему-то боятся. Те, кто со мной знаком. Они знают, чего от меня можно ожидать, и, тем не менее, – боятся. Я привык, что того, что тебе известно, бояться нельзя: ты знаешь, чего ожидать, значит, ты готов к этому, значит, ты не боишься. В этом мире вообще много новых для меня страхов.
Говорят, что тезис о том, что не испытывают чувства страха только безумцы, придумали трусы. Не знаю. Возможно, я тоже трус. В действительности, мне плевать. За что я действительно благодарен своей судьбе – она сделала меня абсолютно самодостаточным в плане доверия к себе. Я могу принимать или не принимать чужое мнение, я могу прислушиваться к нему или отметать его прочь, но ничто не может помешать мне составить свое.
Мне знакомо чувство страха.
Я иногда просыпаюсь посреди ночи в абсолютном ужасе.
К тому времени, когда я нахожу силы и волю выйти на балкон, шаги и голоса на улице успевают затихнуть. Там всегда безлюдно и лунно-светло. Безмятежно. Там – семь этажей до земли.
Но я слышал. Я просыпался.
Если у меня будет хоть малейший выбор – я никогда больше не поселюсь на первом этаже.
И еще. Каким бы я не был, кем бы я не был – я не играю. Вернее, я играю, но я не притворяюсь. Все, что можно во мне увидеть – это всё я. От бомжа до короля – это я. От абсолютно циничного морального урода до искренне верящего в мечту и добро ребенка – это я.
Я все еще учусь жить.
Я все еще здесь.
Мне осталось научиться немногому. И я научусь. Потому что время... Время – нелинейно. Но круги от центра уже идут в обратном направлении. Скоро они сомкнутся. Год? Два? Столетие? Я не знаю.
Скоро.
В этом мире нет ничего, что стоило бы страха.
Я боюсь лишь не успеть к тебе.
Или что ты уже не ждешь.
Или что тебя не было.
Или – что не было меня.

P.S. Пора играть...

@темы: личное

16:32 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
...я все еще собираю осколки себя. Когда-нибудь это закончится. Когда-нибудь все закончится, но сейчас мне до отчаяния хочется быть целым. Не судьба: слишком многое я отдал, чтобы быть в состоянии восстановиться полностью. По крайней мере - так быстро. Да, знаю, это быстро - только для меня. Больше двух лет прошло, к чертям, я знаю - но я до сих пор помню твой запах, я до сих пор просыпаюсь с ощущением твоих плеч на ладонях, с ощущением твоего дыхания на губах.
Я до сих пор вижу тебя на улицах нашего Города.
Когда-нибудь это закончится: когда я тебя найду - или когда ты меня дождешься?
Я разучился лгать, и честно говорю, что псих: кто еще способен поверить в то, что я тебя вернул? А я верю. Потому что только это, пожалуй, и удерживает меня от. Ты знаешь, от чего.
Хотя я так говорил о себе и раньше: что ж, это давно вошло в привычку - все, придуманное мной раньше, сбывается впоследствии. А значит, ты здесь. Я это придумал, я это сделал: ты вернешься.
Смешно, я действительно сумасшедший, если способен в это верить.

Знаешь, еще - очень смешно вспоминать свои детские мечты. Иногда мне хочется выйти на улицу с транспарантом: люди, прекратите мечтать - мечты сбываются. Это слишком больно - сбывшаяся мечта. Но мне нет дела до людей, поэтому я никогда этого не сделаю.

Когда мне было лет пять, мы семьей ходили на демонстрации, и я мечтал: хочу быть военным, как те дяди на площади.
Когда мне было одиннадцать, мы с сестрой гуляли по вечерам, заглядывая в чужие окна, и я мечтал: хочу, чтобы у меня был свой дом, где я буду жить один. И звать в гости только тех, кого я хочу увидеть.
Когда мне было тринадцать, я мечтал стать сильным и крутым, и драться так, чтобы меня боялись. Мне вообще хотелось, чтобы меня боялись - это казалось крутым.
Когда мне было четырнадцать, я мечтал о соседке с шестого этажа. И о большой любви на всю жизнь.

Потом мечты начали сбываться, и мечтать стало некогда. Я безумно этому рад: кто знает, что еще я успел бы себе намечтать?

Сначала была соседка и ее пьяный день рождения. И Учитель - почти одновременно, я действительно уже не помню, что было раньше: ее день рождения или тот разговор, после которого я стал завсегдатаем нашего полуподпольного спортклуба.

Потом была любовь. Даже несколько, и я каждый раз думал, что это та самая. Потом снова был Учитель. Очень недолго, но я тогда очень много о себе понял.

Потом... потом еще много всего было. Пожалуй, до сих пор - только дома у меня все еще нет. Впрочем, съемная квартира - чем не дом? Я зову сюда только тех, кого хочу видеть. Вот только не все приходят. Но я все равно зову.

Потому что - я не могу назвать это той самой большой любовью на всю жизнь, я зарекся клеить ярлыки, и тем более - этот, затертый и заплеванный. Просто... я все еще чувствую твои волосы подушечками пальцев, когда просыпаюсь в холодной постели.

Дождись меня, хорошо? Я найду тебя.


 

@темы: личное, неотправленные письма

18:45 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Дома всегда есть кофе. И сигареты.
На улице есть ветер.
На другом конце города есть кот.

Может, стоит научиться довольствоваться этим?

Это странное зимнее настроение, когда пальцы нажимают на клавиши почти без участия мозга, когда невозможно ответить на вопрос: что ты сейчас чувствуешь - или - о чем ты сейчас думаешь, когда хочется играть в гляделки с зеркалом, или стукнуть кому-нибудь незнакомому в icq и говорить ни о чем...

...в голове бродят стаями странные мысли: о лете, о желании сменить ник или судьбу, о том, кто постоянно стоит за спиной, положив руку на плечо, о крыльях мертвых бабочек, о Тумане.

Кажется, меня опять сносит в недетские игры. Жаль, если не успею дописать "Драконов".

...на сколько жесток - на столько не бойся беды. (с)

Я запутался. Кто смотрит на меня из зеркала?
Имя болит уже третью неделю.

Этот пост должен быть в другом дневнике. Как минимум, его вторая половина.

@темы: Недетские игры, бред, личное

00:14 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Я уже давно забыл, как это бывает - когда какая-нибудь песня настолько созвучна тому, что во мне происходит. Впрочем, то, что моя жизнь - это цепь случайностей, уже закономерно. Я искал совершенно другой текст, когда увидел это. Все остальное у этой группы меня не заинтересовало, хотя я на всякий случай просмотрел все, и даже пару других песен послушал. Нет, все как всегда: очередная привычная случайность. Лет пятнадцать назад такое уже было, с Никольским и его "Музыкантом", но у Никольского мне и прочие тексты нравились - да и сейчас еще нравятся, просто не так. Здесь - только этот. Простой настолько, что мне даже смешно. Даже не стихи с точки зрения литературы. Но: я хочу, как в кино... А значит, будет.

читать дальше

Мое кино снимали по китайским традициям.
Меня никогда не волновала мода, но тенденция переснимать старое кино на новый лад мне интересна. Теперь.
Кажется, с этой зимней депрессией я ненадолго забыл, что и кто я такой.
Пора вспомнить.
Хватит лежать на полу. Скоро будет весна. Скоро придут туманы. Туман. Или я к нему.
Я возвращаюсь.
Этот мир меня, похоже, уже ждет.
А если нет... Когда меня останавливали такие мелочи?

P.S.: в госпиталь больше не лягу, меня не устраивают долговременные последствия.

@темы: личное, пустое, чужие стихи

21:00 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Слышишь, черт побери? Я хочу тебе сниться,
Прикасаться сухими губами к запястью,
Пить с ладони туман с ароматом корицы,
От дрожания век рассыпаться на части.

Извини за письмо, это я ненарочно.
Перепутали пальцы и время, и место,
Собирая бессонницы в смутный подстрочник
К неизвестно зачем зарифмованным текстам.

Те, кто лечит мне душу, по-своему правы,
Но - причем здесь любовь? И звучит-то нелепо.
Это просто... не знаю - как выпить отравы,
Проводив брудершафтом сгоревшее лето.

Ночь - подкрашенный шарик пустого плацебо,
И коньяк не спасает от странной болезни.
Самолетик бумажный в эмалевом небе
Прочь уносит мои нерожденные песни
О тебе.
(с) Висенна

@темы: чужие стихи, неотправленные письма, личное

18:23 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
23.04.2010 в 00:02
Пишет hadzog:

Нашел вот. Зодиак.
[...]

Близнецы
читать дальше

[...]
Скорпион
уходи, я сказал. убирайся. уматывай к черту,
хоть верхом, хоть пешком, хоть попутками, хоть на санях.
я не первый, не третий, и даже не двадцать четвертый -
ты найдешь себе лучше, умнее, красивей меня.

топай прямо и прямо, там вскорости будет дорога,
и по правую руку - деревня, а слева - лесок...
может, я не змея, только я ядовитее многих,
без тебя будет легче - раз этак примерно в пятьсот.

уходи. будет теплая ванна, обед и постелька,
я останусь. так надо. я лучше умею - один.
смерть-старуха подавится мной. вместо мягкого тела
на зубах будет только колючий и жесткий хитин.

уходи. нету сил видеть эту несчастную рожу,
и не надо моргать, пряча слезы обратно в глаза.
я ведь старше, салага, тебя и по званию тоже -
мой приказ: убирайся. не вздумай вернуться назад.

уходи. я прикрою.

[...]
отсюда

URL записи

@темы: личное, семейные архивы, чужие стихи

19:09 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
В Городе снова была война. Война, на которую я снова не успел.
Тишина, паутина, серость. Пустота по всем направлениям, скрип перекошенных оконных решеток, ветер, играющий порванными проводами. Иногда – легкий звон опадающих из окон на вздыбившийся асфальт осколков стекла, где-то вдалеке.
Приближающийся шторм – черный, мрачный и сухой. Ненужный уже, но неизбежный.
Я бегал, искал оставшихся – даже нескольких нашел, - пытался что-то делать, выяснял, что произошло, убеждал, что нужно держаться вместе, нужно собрать припасы и оборудовать общее убежище… А внутри знал: бессмысленно. Все – бесполезно, ни к чему, низачем. И в глазах остальных видел отражение своего знания.
Я ушел на мыс и сидел там, слушая море. Единственное, что осталось неизменным. Что останется неизменным после.
А потом лиловое солнце закрыли черные сухие тучи.
…и я очень долго не мог умереть.

P.S.

@темы: личное, чужие стихи

20:30 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Прочь из моей головы.

читать дальше

Нет, не так. Оставайся. Пока ты - во мне, я не хочу дарить себя никому другому. Мне достаточно. Я - счастлив. Мне лучше известно, поскольку во мне есть ты.
Поскольку, пока ты - во мне, ты есть. А я умею улыбаться.

@темы: личное, чужие стихи

20:57 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Школы, архивы, система...
Ближе к вечеру пальцы дрожат. Строчки плывут. Как и реальность. Устойчивой остается только боль. Только связь. Связи. Теперь я знаю.
Каждый шаг - наугад. Там, внизу - не болото, нет. Осколки, лезвия, шестерни. Ступай наугад. Ступай осторожно.
Ты еще нужен. Ты еще должен.
Ты все еще не можешь, все еще рано.
Ждать. Терпеть. Идти. Делать.
И только осознание своей правоты все еще держит меня.

Этот пост должен быть в другом дневнике. Семь восьмых.

@темы: личное

02:27 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
За окном - солнце, а мне почему-то кажется, что дождь. Серая туманная морось, погода, когда приходят призраки. Прошлых жизней, прошлых встреч, прошлых сказок. Я почти что стал одним из них (с). Но уже весна. Уже весна. Скоро он перестанет мне казаться и станет реальностью. Дождь. И туман. Все ближе. Сколько лет я уже его жду? Сколько лет он ждет меня? Это сны опять вернулись за мной (с).
Сколько раз я писал, что - пора, и сколько раз это "пора" оказывалось очередным "еще не сейчас"?

...И, знаешь, я впервые сегодня подумал: а не был ли мой выбор Сказки и роли в какой-то мере обусловлен тем, что ты был в моей жизни? Вы чем-то похожи. Есть вероятность, что, написав, я освобожусь. Возможно, именно поэтому "пора" все никак не наступает. Я не хочу этой свободы. Но, похоже, уже действительно - пора.

Обрету ли тебя, чтобы снова терять? Если только вернусь, если только вернусь... (с)

P.S. Сплошные вопросы. Пришло время отвечать.

@темы: личное

21:30 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
ты, говорят, отвечаешь
а я говорю - гхыр забей
найди кого-нибудь еще, я умер уже два раза
и от меня отказались все, кому я хоть как-нибудь доверял

тебе, говорят, они верят
все те, кто все еще живы
ага, отвечаю, а - он - еще жив?
да, говорят, принимай сигналы, забирай с Земли

нет у нас права на продолжение рода
на просто, чтоб быть на двоих одно
но, знаешь, это - моя планета
я не кроган. я человек. Да и в пень бы оно.

Это - моя планета.
Это - то, за что я (не умирать) убивать готов.
а если умру - похороните где-то, пусть псам,
но бьется пульсом мой океан

мой - на всех. Посмотри, послушай
он помнит тебя
твои горькие, сквозь окна прошедшие души -
оглянись, он примет тебя

мы из звездной составлены пыли
что ты думаешь, что ты хочешь, чего неприемлешь
это я
это ты
это пусто, зачем это было тому, кто умеет смотреть:
мы... смотри.

Это мой кусочек скалы. Я хочу здесь остаться.

@темы: пустое, личное

переадресация

главная