Дневник заведен, в основном, в связи с недоступностью некоторых функций для пользователей без дневника. Вряд ли здесь будет что-либо интересное, разве что - личное. Скорее, интересное будет здесь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:11 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Ты с детства упрям; добиваться ты всегда умел своего,
И свой желанный позор и стыд ты вычерпал аж с лихвой.
Отец махнул на тебя рукой, карьера распалась в прах,
А то, что жизнь летит под откос, ты выяснил не вчера;
Блестящее будущее мертво, забыто в хмельном "нигде"...
Тебя тошнит от себя самого - когда настанет предел?

Загадывать нету смысла - случится, что суждено.
И кофе черен, как мысли. Как мрак ночной за окном.
(c)

@темы: чужие стихи

11:29 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Пока был в больнице, в Город пришла зима. Так... резко. Словно сменили декорации. Не хочется верить.
Еще буквально месяц назад можно было ночью спать на земле у костра. Слишком быстро. Слишком внезапно.

@темы: пустое

04:45 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Сочетание NC до сих пор ассоциируется не с рейтингом, а с сигналом November-Charlie.
Детство меня никогда не отпустит, и это радует.

@темы: личнoе

09:30 

К слову, о Снейпе

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
--------------------------------------<-
Malfoy-junior (21:08:37 25/08/2008)
Снейп форумный меня бесит...

-------------------------------------
Ghnetz (21:08:53 25/08/2008)
что опять?

--------------------------------------<-
Malfoy-junior (21:10:04 25/08/2008)
Да добрался вот до его сообщений в коридорах и Большом зале... Я не пойму, он профессор или мелкий пакостник с манией величия и кучей комплексов?...

-------------------------------------
Ghnetz (21:10:34 25/08/2008)
Эммм... ну как тебе сказать...

@темы: семейные архивы

11:00 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Кофе в бешеных количествах – это заразно. Это как наркотик, привыкаешь и не можешь без него писать. Рядом с клавиатурой всегда должна стоять кружка с черным кофе. Исходить паром и ароматом, согревать пальцы и тело. Жаль, в эту квартиру нельзя кота, а так хочется, чтобы кот.
Зато за окном – вьюга, мурчит ничуть не менее ласково, и точно так же готова в любой момент вонзить в тебя когти.
В Город тоже пришла зима, я уже вторую ночь подряд вижу ее во сне. Вчера метель была там, сегодня – здесь. Вчера мы бежали сквозь снег, надо было куда-то успеть, и у тебя в руках был ребенок, а у меня – меч. Странный меч, таких, кажется, никогда не было – впрочем, я плохо разбираюсь в мечах, возможно, и были, просто не помню.
Сегодня за окном бродил белый медведь. Торен пришел меня проведать? Нет. Точно нет. Торена я бы не испугался. Этого медведя я боялся до ступора, хотя точно знал, что в любой момент могу от него улететь.
С другой стороны, новые поселенцы в Городе всегда меня пугали. Возможно, у меня еще будет возможность познакомиться с ним поближе. Главное, чтобы не слишком близко).
Порой возникает ощущение, что я просыпаюсь из сна – в сон. Мне снится, что в Городе метель, потому что за окнами снег – или за окном идет снег, потому что он приснился мне? Впрочем, уже был период, когда каждый раз начиналась гроза, стоило мне сесть за чистый лист...
Стоит ли задумываться, когда в стекла ластится ветер, а кофе готов согреть и пальцы и душу? Скоро весна. Скоро Город будет только во сне, а снаружи – лес. Или Остров. Потому что я устал от сутолоки, меня напрягает общение с людьми, если их больше двоих, кроме меня, или если это кто-то незнакомый. Я почти не могу ходить по улицам, а уж по центральным – тем более. Слишком много людей вокруг. И машин.
Или мне кажется, или после госпиталя это обострилось. Надеюсь, пройдет, иначе мне и правда останется только искать себе работу где-нибудь в глухом лесничестве, а я по слишком многим параметрам не подхожу для этой работы. Впрочем, стоит, наверное, сначала разузнать подробности... Но это потом.
Сейчас меня ждет кофе.
И Ремиель с Томасом).
Мне... безмятежно.

P.S. Не перестать ли пить таблетки?))
P.S.S. Мой ноутбук сегодня потерял операционную систему. Правда, потом нашел... Судя по всему, у него тоже что-то с памятью.

@темы: личное

20:08 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Кому-то некогда спать, а мне, кажется, незачем. Засыпаю только соскучившись по Городу. Ну и не только по нему, да. Пью кофе со спиртом - осталось с лета еще пару литров, слушаю Земскова и заполняю белизну монитора россыпью черных непослушных букашек. Они разбегаются и не хотят собираться в слова, но я уже умею выстраивать из них шеренги. Впрочем, это тоже неважно.
Постепенно прихожу к выводу, что зря так долго бегал: если мое нынешнее мироощущение - результат, то стоило бы сдаться раньше).
Жгу антикомариные свечи: запах малоприятен, но он будит приятные ассоциации. В Городе закончилась зима, а здесь - еще нет.
Хожу по гостям, собираю новости и слухи.
Все, на самом деле, хорошо: я привык.
День рождения не отмечал - посидели вдвоем, пили чай). Новизна ощущений даже удивляет. Хотя все равно придется отмечать - пусть и не мой, но все же. Впрочем, я не уверен, что пойду.
Кот меня еще не забыл, это радует. Я знаю, скоро забудет: у кошек короткая память на людей. Это почему-то тоже радует. В последнее время совершенно разучился адекватно реагировать на тех, кто ко мне привязан. Привязанности сковывают - постоянно возникает ощущение обязанности, а ты знаешь, как я не люблю это ощущение. Когда-нибудь я смогу сказать, что никому ничего больше не должен. Даже самому себе. Надо только завершить все, что уже начал: в моем воображаемом письменном столе слишком много незаконченных книг.
Плохо, что зима: ночью на улицах гораздо менее интересно, чем летом, поэтому в основном ночую дома.
Скоро начну снова играть. Возможно, это вытряхнет меня из той скорлупы равнодушия и безмятежности, которой я, похоже, все сильнее обрастаю. Порой мне кажется, что я превращаюсь в кого-то вроде тибетского монаха, с их философией отрешения от мира. Только у меня это не философия.

P.S.

@темы: чужие стихи, ненаписанные письма, личное

13:52 

адресное

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Ты заходишь в дом, и откуда-нибудь, из-под дивана или со шкафа, появляется кот. Он потягивается, мурчит и щурит на тебя наглые светлые глаза. Он обтирается вокруг мимо тебя и мурчит. Он однозначно тебя не ждал, он проснулся совершенно случайно и мурчит просто потому, что ему нравится мурчать. Он облагораживает черную ткань твоих брюк рыжей шерстью с феноменально пушистого хвоста, он неодобрительно обнюхивает твои шнурки и носки, брезгливо подергивая спиной и лапой. Он взбирается тебе на колени, – абсолютно случайно, нечаянно проходя мимо, - снисходительно разрешает себя приласкать и мурчит.
Он мурчит о том, что ты ему, на самом деле, совершенно не нужен, что он и в одиночестве прекрасно себя чувствует, что ему всегда есть чем заняться, что и без твоих ног он прекрасно заснет на диване. Он кусает тебя за кисти, - больно, но все-таки не всерьез, - вовсе не потому, что тебя не было здесь целый месяц, а всего лишь, чтобы показать, кто в доме хозяин, и насколько он независим.
Он мурчит.
На самом деле, он хотел бы не мурчать, но не получается, и он делает вид, что его мурчание – такое громкое, что слышно в соседней комнате, - всего лишь выражение его неодобрения тебе.
А спит он у тебя в ногах.
Если ты ночуешь не дома – он спит на окне.
Ты делаешь вид, что веришь: ты нужен ему всего лишь, чтобы было кому кормить и убирать.
Уезжая надолго и в никуда, ты хочешь быть уверен, что за ним обязательно присмотрят, если вдруг что, и поэтому он теперь живет не с тобой.
А засыпать без привычной тяжести на ногах все сложнее.
И он всегда переигрывает тебя в гляделки.
И, если ты ночуешь рядом, приходит по утрам к тебе в подмышку.
Он – не просит.
Он просто есть.
Он – не обижается, если ты не приходишь или приходишь не один.
Он просто мурчит.
Он – не спрашивает.
Он просто слушает.
Кот.
Что поделать, если ты – такой же, как он? Что поделать, если некоторым людям для жизни нужно больше, чем могут дать коты?
Мурчи, кто-нибудь поймет.

@темы: семейные архивы

06:39 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Этот текст – по крайней мере, некоторые его части – лечит меня лучше, чем что либо еще. Сильнее времени, сильнее водки, сильнее тайги и моря. Возможно, это ненадолго, но я успел привязаться к этим двоим, и рад за них.
Я хочу надеяться, что у них все будет хорошо.
Я устал перечитывать тексты про тех, кто не сумел переступить через себя, свою гордость, свой страх, свою предыдущую жизнь.
Пусть у этих двоих все будет хорошо.
Они не обременены долгом, обязанностями и привязанностями, множеством условностей. Они молоды и смелы до безрассудства. И если они сумеют, то, может быть, когда придет мое время – и я сумею тоже?..

Улыбаюсь неуместно, невпопад, не по делу. Знакомых и незнакомых это раздражает, приятелей забавляет.
А мне – неважно, я улыбаюсь.

Или это все-таки таблетки?)

P.S.
- ...Не делай так больше, - попросил он. – По крайней мере, пока не будешь уверенно держаться в воздухе.
- Не буду, - выдохнул принц и закрыл глаза.
(с)

@темы: пустое

11:13 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Если возвращаться домой только для того, чтобы поспать, обесценивается само понятие дома.
Говорят, дом – это там, где тебе хорошо.
Значит, у меня дом там, где я.
Говорят, дом – это там, где тебя ждут.
Значит, у меня как минимум четыре дома.
Говорят, дом – там, где твое сердце.
Значит, у меня нет дома.
Потому что с некоторых пор сердце – всего лишь комок мышц в груди, нелепый и упрямый, все не желающий прекратить бессмысленные трепыхания. Впрочем, я не против. Мне все же немного любопытно, что дальше.
Рано или поздно это всё все равно закончится, так что торопиться незачем.
Или.
Если дом там, где ждут.

Ты ждешь?..

Или.
Если у меня получилось.
Ты ждешь?..

С некоторых пор я заметил, что все, что делаю, все, к чему стремлюсь, и, даже, наверное, все, чего хочу, нацелено на одно и то же.
Я могу не думать, не осознавать, но это как паутина – рано или поздно все нити сходятся в одном направлении. Я вышел на Дорогу. В прошлом феврале. Или в позапрошлом? Не важно. Важно – не сворачивать. Да я уже и не сумею, ведь для этого нужно захотеть повернуть, а я...
Для чего мне хотеть свернуть с пути, по которому я иду к тебе?
Я слишком многое уже отдал, и не против отдать остальное. Единственное, о чем я бы мог пожалеть: возможно, ты не хотел. Но я не жалею. Если ты действительно не хотел, у меня бы не получилось. Я бы не сумел сделать то, что я сделал. В конце концов, даже последствия были не особенно тяжелыми. Я умею выбирать момент: да, ты никогда не верил, что это происходит неосознанно. Но меня было кому вытаскивать, так что, все закончилось благополучно. Наверное.
Теперь мне надо только найти тебя.
Ты ждешь?..

@темы: личное

19:23 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Нас самих уже почти не осталось
(с) Високосный год


Я все еще учусь жить в этом мире.
Тот мир, в котором я жил до двадцати девяти, отличался от этого коренным образом. Полагаю, он и сейчас отличается.
В нем до сих пор живет множество моих знакомых. Он более упорядочен, более размерен, его правила логичны и обоснованы самой жизнью. И опытом тех, кто его уже прожил.
Он проще.
Здесь – интереснее. Я не ожидал, но здесь опаснее. Не той опасностью, к которой я привык, но: здесь проще потерять самого себя.
А еще – здесь меня почему-то боятся. Те, кто со мной знаком. Они знают, чего от меня можно ожидать, и, тем не менее, – боятся. Я привык, что того, что тебе известно, бояться нельзя: ты знаешь, чего ожидать, значит, ты готов к этому, значит, ты не боишься. В этом мире вообще много новых для меня страхов.
Говорят, что тезис о том, что не испытывают чувства страха только безумцы, придумали трусы. Не знаю. Возможно, я тоже трус. В действительности, мне плевать. За что я действительно благодарен своей судьбе – она сделала меня абсолютно самодостаточным в плане доверия к себе. Я могу принимать или не принимать чужое мнение, я могу прислушиваться к нему или отметать его прочь, но ничто не может помешать мне составить свое.
Мне знакомо чувство страха.
Я иногда просыпаюсь посреди ночи в абсолютном ужасе.
К тому времени, когда я нахожу силы и волю выйти на балкон, шаги и голоса на улице успевают затихнуть. Там всегда безлюдно и лунно-светло. Безмятежно. Там – семь этажей до земли.
Но я слышал. Я просыпался.
Если у меня будет хоть малейший выбор – я никогда больше не поселюсь на первом этаже.
И еще. Каким бы я не был, кем бы я не был – я не играю. Вернее, я играю, но я не притворяюсь. Все, что можно во мне увидеть – это всё я. От бомжа до короля – это я. От абсолютно циничного морального урода до искренне верящего в мечту и добро ребенка – это я.
Я все еще учусь жить.
Я все еще здесь.
Мне осталось научиться немногому. И я научусь. Потому что время... Время – нелинейно. Но круги от центра уже идут в обратном направлении. Скоро они сомкнутся. Год? Два? Столетие? Я не знаю.
Скоро.
В этом мире нет ничего, что стоило бы страха.
Я боюсь лишь не успеть к тебе.
Или что ты уже не ждешь.
Или что тебя не было.
Или – что не было меня.

P.S. Пора играть...

@темы: личное

17:57 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
20.12.2009 в 00:40
Пишет Bercut_bird:

Виктор Байрак. Монолог сапёра
Надень хаки, малыш, в нём стыдно стонать от боли.
Если ранит, на первых порах сумею спасти.
Я всю жизнь хожу по этому минному полю
И знаю что делать, когда мясо срывает с кости.

Да, крылья горят, но они вырастают снова.
Белее чем были, но так же стремятся на взлёт.
Есть мины, которые рвутся от нашего слова.
Поэтому думай, когда открываешь рот.

Я знаю, как делают мины, я сам их ставил.
Я знаю, как падают те, кто сказал «не могу».
Каждый твой шаг вперёд — нарушение правил.
Каждый твой шаг назад — подарок врагу.

А идущий вперёд не должен скорбеть об утрате.
Можно взлететь и на взрывной волне.
Видишь струну? На конце у нее взрыватель.
Поэтому думай, когда прикоснешься к струне.

На нашем пути ни слёз, ни наград, ни парадов,
Но тот, кто дошёл — видит мир изнутри.
Есть мины, которые рвутся от нашего взгляда.
Хочешь идти? Иди. Ни на что не смотри.

На сколько люблю — на столько я буду жестоким.
На сколько жесток — на столько не бойся беды.
Осколки от мин так похожи на наши строки.
Подумай об этом и не пиши ерунды.

А ещё у нас нет поддержки ни слева, ни справа.
А ещё ты сегодня один, а завтра другой.
И всё это не месть, а награда за право
Спокойно ходить. И там, где никто ни ногой.

URL записи

@темы: чужие стихи

17:11 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
...что-то происходит. Опять.
Я слышу тебя.

URL
19:39 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
И тебе тоже.
Я все еще.
И намереваюсь продолжать.

URL
19:54 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Поступило предложение сходить в кино. Первого числа, т. е., уже сегодня, на сеанс в десять утра.
На самом деле, я этого не планировал, но, с другой стороны... На ГП в девять утра мы ходили, правда, не сразу после встречи Нового Года... Первого января мы как-то ходили на "Пиратов", если мне не изменяет память. Так что... почему бы не сходить на "Аватар"?

И все-таки... Все-таки: на Пандоре должны водиться тахорги.

@темы: пустое

16:32 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
...я все еще собираю осколки себя. Когда-нибудь это закончится. Когда-нибудь все закончится, но сейчас мне до отчаяния хочется быть целым. Не судьба: слишком многое я отдал, чтобы быть в состоянии восстановиться полностью. По крайней мере - так быстро. Да, знаю, это быстро - только для меня. Больше двух лет прошло, к чертям, я знаю - но я до сих пор помню твой запах, я до сих пор просыпаюсь с ощущением твоих плеч на ладонях, с ощущением твоего дыхания на губах.
Я до сих пор вижу тебя на улицах нашего Города.
Когда-нибудь это закончится: когда я тебя найду - или когда ты меня дождешься?
Я разучился лгать, и честно говорю, что псих: кто еще способен поверить в то, что я тебя вернул? А я верю. Потому что только это, пожалуй, и удерживает меня от. Ты знаешь, от чего.
Хотя я так говорил о себе и раньше: что ж, это давно вошло в привычку - все, придуманное мной раньше, сбывается впоследствии. А значит, ты здесь. Я это придумал, я это сделал: ты вернешься.
Смешно, я действительно сумасшедший, если способен в это верить.

Знаешь, еще - очень смешно вспоминать свои детские мечты. Иногда мне хочется выйти на улицу с транспарантом: люди, прекратите мечтать - мечты сбываются. Это слишком больно - сбывшаяся мечта. Но мне нет дела до людей, поэтому я никогда этого не сделаю.

Когда мне было лет пять, мы семьей ходили на демонстрации, и я мечтал: хочу быть военным, как те дяди на площади.
Когда мне было одиннадцать, мы с сестрой гуляли по вечерам, заглядывая в чужие окна, и я мечтал: хочу, чтобы у меня был свой дом, где я буду жить один. И звать в гости только тех, кого я хочу увидеть.
Когда мне было тринадцать, я мечтал стать сильным и крутым, и драться так, чтобы меня боялись. Мне вообще хотелось, чтобы меня боялись - это казалось крутым.
Когда мне было четырнадцать, я мечтал о соседке с шестого этажа. И о большой любви на всю жизнь.

Потом мечты начали сбываться, и мечтать стало некогда. Я безумно этому рад: кто знает, что еще я успел бы себе намечтать?

Сначала была соседка и ее пьяный день рождения. И Учитель - почти одновременно, я действительно уже не помню, что было раньше: ее день рождения или тот разговор, после которого я стал завсегдатаем нашего полуподпольного спортклуба.

Потом была любовь. Даже несколько, и я каждый раз думал, что это та самая. Потом снова был Учитель. Очень недолго, но я тогда очень много о себе понял.

Потом... потом еще много всего было. Пожалуй, до сих пор - только дома у меня все еще нет. Впрочем, съемная квартира - чем не дом? Я зову сюда только тех, кого хочу видеть. Вот только не все приходят. Но я все равно зову.

Потому что - я не могу назвать это той самой большой любовью на всю жизнь, я зарекся клеить ярлыки, и тем более - этот, затертый и заплеванный. Просто... я все еще чувствую твои волосы подушечками пальцев, когда просыпаюсь в холодной постели.

Дождись меня, хорошо? Я найду тебя.


 

@темы: личное, неотправленные письма

18:26 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Торный путь
...потому и буду идти своим.

@темы: чужие стихи

18:45 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Дома всегда есть кофе. И сигареты.
На улице есть ветер.
На другом конце города есть кот.

Может, стоит научиться довольствоваться этим?

Это странное зимнее настроение, когда пальцы нажимают на клавиши почти без участия мозга, когда невозможно ответить на вопрос: что ты сейчас чувствуешь - или - о чем ты сейчас думаешь, когда хочется играть в гляделки с зеркалом, или стукнуть кому-нибудь незнакомому в icq и говорить ни о чем...

...в голове бродят стаями странные мысли: о лете, о желании сменить ник или судьбу, о том, кто постоянно стоит за спиной, положив руку на плечо, о крыльях мертвых бабочек, о Тумане.

Кажется, меня опять сносит в недетские игры. Жаль, если не успею дописать "Драконов".

...на сколько жесток - на столько не бойся беды. (с)

Я запутался. Кто смотрит на меня из зеркала?
Имя болит уже третью неделю.

Этот пост должен быть в другом дневнике. Как минимум, его вторая половина.

@темы: Недетские игры, бред, личное

00:14 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Я уже давно забыл, как это бывает - когда какая-нибудь песня настолько созвучна тому, что во мне происходит. Впрочем, то, что моя жизнь - это цепь случайностей, уже закономерно. Я искал совершенно другой текст, когда увидел это. Все остальное у этой группы меня не заинтересовало, хотя я на всякий случай просмотрел все, и даже пару других песен послушал. Нет, все как всегда: очередная привычная случайность. Лет пятнадцать назад такое уже было, с Никольским и его "Музыкантом", но у Никольского мне и прочие тексты нравились - да и сейчас еще нравятся, просто не так. Здесь - только этот. Простой настолько, что мне даже смешно. Даже не стихи с точки зрения литературы. Но: я хочу, как в кино... А значит, будет.

читать дальше

Мое кино снимали по китайским традициям.
Меня никогда не волновала мода, но тенденция переснимать старое кино на новый лад мне интересна. Теперь.
Кажется, с этой зимней депрессией я ненадолго забыл, что и кто я такой.
Пора вспомнить.
Хватит лежать на полу. Скоро будет весна. Скоро придут туманы. Туман. Или я к нему.
Я возвращаюсь.
Этот мир меня, похоже, уже ждет.
А если нет... Когда меня останавливали такие мелочи?

P.S.: в госпиталь больше не лягу, меня не устраивают долговременные последствия.

@темы: личное, пустое, чужие стихи

03:26 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Я всегда думал, что Старое Зеркало ошиблось в тот раз. Но Зеркала не ошибаются - это мы не умеем видеть.
(с) Мариус

@темы: семейные архивы

13:25 

...на что надеяться урожаю, кроме любви Жнеца?
Порой хочется, чтобы твой текст написал кто-то другой. Чтобы ты нашел его в интернете, прочитал, переболел, переломался, перечитал еще раз. Это - словно быть услышанным. Или - найти проход в невидимой стене, которая делит тебя на себя и - себя.
Жаль - не бывает.
Действительно жаль.

Это я не о "Драконах". "Драконы", судя по всему, завязли намертво. Все еще пытаюсь не писать того, что просится - иначе действительно можно будет забыть о продолжении истории принца. Не хочу.

@темы: пустое

переадресация

главная